EL BOMBILLO ROJO

INCONSTANCIAS

2007-03-17T07:48:00.000-07:00

Nuevamente estoy perdiendo mi norte, hace poco mas de un mes me prometí en este mismo blog que iba a darle un rumbo diferente a mi vida, con el propósito de plasmar aqui mismo todos los eventos felices que ocurrieran a partir de entonces, pero como hacerlo, si parece que en lugar de haber decretado mi felicidad hubiese marcado el inicio de nuevas penurias para mí y todo lo que he cosechado desde entonces han sido pérdidas ( afectivas, materiales y de tiempo). Que es lo que me empuja a ir del lado contrario a lo que me propongo, es que no estoy clara en lo que realmente quiero, es que no soy ASERTIVA en mis decisiones, es que la llama de vida se está apagando y ya no hay constancias que me refuercen?. Donde está el camino?, porque me es tan dificil encontrarlo?, tendré el tiempo suficiente para averiguarlo?. No lo sé. A pesar de que ayer inicié un proceso de instrospección asesorada por un profesional y donde me sentí comprendida y orientada, se que el descubrirme y reconstruirme va a ser un proceso muy largo y doloroso y temo que mis incostancias triunfen sobre mis propósitos como ya ha ocurrido antes. DIOS, dame fuerzas para seguir, sin perderme en el camino.

RECAPITULANDO....

2007-01-30T18:47:00.000-08:00

Lo bueno de estos diarios es que nos da la oportunidad de vernos retrospectivamente ya desprovistos de la carga emocional que nos motivó a escribirlos, y podemos ya desapasionadamente y con ojo crítico analizar porque caímos en ese conflicto y como hemos manejado el mismo a través del tiempo. Mi análisis siendo lo más objetiva posible, es que reflejo en esos posts a una persona tremendamente triste, sola, depresible, y muy negativa, aunque a veces se me salen algunos destellos de optimismo,que al primer traspiés se desaparecen y vuelvo a caer en ese foso de desaliento y desilusión. Sin embargo, ahora puedo decir que no todo el tiempo las cosas fueron así, y me sorprende que a pesar de que pasaron durante esos mismos meses eventos muy importantes y trascendentales en mi vida, no hice reseña a ninguno de ellos, salvo cuando empezaron a tambalearse y convertirse en algo fatídico y común. Por ejemplo, conocí a una persona que me brindó la oportunidad de tener la experiencia de vivir en pareja y asumir un rol que hasta entonces era totalmente desconocido para mí, y tuve además intenciones de formar una familia, tener hijos y una casa con patio para sembrar plantas y tener a mi perrita. Pero eso, nunca lo escribí. También viví ( con la misma persona) la emoción del noviazgo, de la conquista , de la aventura y la complicidad. Y tampoco lo escribí.
Ahora más alla de eso(siguiendo con el análisis), siento que a pesar del pesimismo que mis notas reflejaban en esos momentos, hoy siento que todo eso es etapa superada y no entiendo porque sufría tanto, lo que me hace creer que de alguna manera estoy evolucionando y aceptando que si puedo ser feliz, soñar y lograr esos sueños. Por eso a partír de este momento me voy a comprometer conmigo misma sólo a escribir mis episodios felices, que se y siento van a ser muchos más. Asi que cierro este post anunciando que hoy di el primer paso para cumplir un sueño que hace 6 meses ( mayo 2006) creí que no iba a ser. Pero hoy tengo la firme convicción ( retomo la palabra ahora con más fuerza) de que independientemente de que este ocurra o no, yo voy a seguir adelante sin sufrimiento y con ganas de seguir soñando. Que asi sea.

SUPERANDO EL TRANCE Y APRENDIENDO A VIVIR

2006-11-11T12:36:00.000-08:00

Al haber transcurrido casi 15 dias de mi último post donde ya presentía el dolor y a poco mas de 8 días en que se hizo efectiva la ruptura, acudo nuevamente al blog para desahogar mis sentimientos. Todo fue tan rápido y confuso, que al principio apenas lograba mantenerme serena en público para no caer en un mar de llantos, pero hoy sorprendentemente me he levantado tan extraordinariamente clara y despejada que casi parece que no ha ocurrido nada. Qué me pasó? No lo sé, lo que si sé es que estoy aprendiendo a vivir (como dice ADITUS en su canción), y esta relación me dejó muchas lecciones (positivas desde mi punto de vista), más de las que he acumulado en 40 años de vida. Una de ellas es que la vida no es un "cuento de hadas" y que no existen "príncipes azúles" que nos empeñamos siempre en buscar y a veces se nos va la vida en eso. La VIDA REAL, está enmarcada en la cotidianidad del día a día, en el pagar las cuentas, atender al marido, cuidar a los niños, mantener una casa, hacer realidad tus proyectos cumpliendo con el trabajo, conciliar con los vecinos,atender a los amigos, cuidar a tus padres,ayudar a tus hermanos y semejantes y un sin fin de cosas más. Pero en los cuentos de hadas, nunca leímos que pasó con CENICIENTA por ejemplo, después que se casó con el príncipe, realmente dejó de ser una cenicienta?, o sólo trasladó sus obligaciones a otra casa que ahora era su responsabilidad como dueña de mantener y administrar, asi como asegurar la descendencia (estando OBLIGADA a tener hijos), y representar el papel de señora ante el pueblo que es inclemente a la hora de la crítica. Por otra parte el tener que aparentar felicidad ( a pesar de los cachos del príncipe) y sacrificar sus propias necesidades en favor de la relación ( y esto último no es cuento de hadas, sino acuérdense de LADY DI). Ahora bien, volviendo al cuento, (el de cenicienta), nosotros no nos enteramos que pasó después, porque siempre terminan con esa frase célebre ...Y VIVIERON FELICES POR SIEMPRE..., con la que quedamos flotando en una nube y en un largo suspiro anhelando encontrar también un príncipe azúl, y no es del todo malo que soñemos con ser felices , pero hay que primero definir esa felicidad, para luego de una manera REALISTA, asumir a ese príncipe, que primero no es azúl, segundo el también viene con su chorro de condiciones y con sus propias aspiraciones de princesa( acuérdense que a ellos también les leyeron los cuentos) y la mayoría de las veces traen un cúmulo de decepciones que dejan huellas, y a veces con sus consecuencias (léase hijos).
En fín, lo que quiero decir es que al iniciar una relación, tenemos que ser REALISTAS con nosotros mismos y con la otra parte,exponiendo cuales son nuestras expectativas con la mayor objetividad y sinceridad posibles, sin caer en los "cliches" de las misses ( yo quiero un hombre bello, tierno, cariñoso, bla,bla,bla ), que puede ser, pero lo más importante, que sea capaz de asumir conmigo mis problemas y tenga la disposición de ayudar a resolverlos, compartiendo además los suyos con la confianza de que juntos lograremos solventarlos, y por sobre todas las cosas EL RESPETO a la integridad física, moral y espiritual de cada quién, lo demás EL AMOR, LA FELICIDAD, vienen por añadidura cuando logramos entendernos en el mundo REAL.

ASI SON LAS COSAS...

EL BOMBILLO ROJO

2006-11-02T09:29:00.000-08:00

EL AMOR TOCÓ A MI PUERTA Y POR POCO LO DEJO PASAR....

He estado tan inmersa en los dolores que otros han causado, que no he sido capaz de reconocer el GRAN AMOR que siempre había estado esperando, y por estar con mis dudas y mis resentimientos he puesto en peligro la INTEGRIDAD Y DURABILIDAD de ese AMOR. Es que los dichos son siempre sabios y cierto es que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, o está propenso a perderlo. Releyéndome hace un mes, me doy cuenta que me sentía igual que hoy, con la diferencia que hoy sé porqué y es que tengo que reconocer que este SENTIMIENTO me atrapó desde el primer momento, pero no me atrevía a admitirlo por temor a sufrir, pero siempre sufrimos porque el amor aunque parezca paradójico duele y somos nosotros mismos quienes lo hacemos doloroso. Creo que no hay manera de evitar "el sufrir" de este sentimiento, porque mientras más trata uno de ignorarlo o de subestimarlo mas hondo te cala en los sentimientos y en el alma, por eso mi reflexión de hoy es: ABRIRÉ LAS PUERTAS DE MI CORAZÓN Y DE MI ALMA SIN RESERVAS Y SIN CONDICIONES, SI ES DE DIOS QUE EL MILAGRO DE LA COMUNIÓN Y EL ENTEDIMIENTO SURJA , SEREMOS SIEMPRE UNO, PERO SI NO OCURRE, SEGUIRÉ DEJANDO MI PUERTA ABIERTA, HASTA QUE LLEGUE QUIEN TIENE QUE LLEGAR, PUES PREFIERO LLORAR DE TRISTEZA POR UN AMOR QUE NO FUE, QUE LLORAR POR UN AMOR AL QUE TUVE MIEDO DE AMAR.

Depresión habías tardado en llegar

2006-09-24T18:30:00.000-07:00

Hoy después de casi tres meses de vivir un período tranquilo de mucho optimismo y bienestar aún con contratiempos pero con otra actitud, estoy experimentando nuevamente ese estado que ya parece (es) una enfermedad y que no le encuentro la cura para que no vuelva más. Me embarga una tristeza aunque no tengo razones tangibles para sentirla, me asaltan las lágrimas sin que pueda contenerlas y me digo a mi misma esto ya lo había vivido. Porqué tengo que analizar tanto, todo tiene que tener un porqué. Lamentablemente se que sí, y no es capricho, ya con unos años viviendo y trabajando con el dolor y las penurias humanas, aprendes a reconocer cuando algo no está bien, pero a diferencia de mis pacientes a quienes de una u otra forma creo que les brindo un poco de alivio, no logro aplicar esa misma terapia cuando es a mi a quien ataca. Yo no soy partidaria de que hay que esperar que el rio corra y traiga agua clara, el tiempo puede ser muy importante, y luego muy tarde para actuar. Si fuera mas sencillo entendernos, hablar sin herirnos, tanto que me costo salir de mi mutismo y ahora tengo que callar para no hacer daño. No es justo porque yo estoy sufriendo y lo peor es que no se porqué. Pueden entenderme?

LA OTRA CARA

2006-07-26T18:21:00.000-07:00

Los seres humanos somos incomprensibles y terriblemente inconformes o por lo menos asi me siento, pues se han conjugado en una sola persona y en breve tiempo, todo aquello que creí que era lo que necesitaba, pero extraña e inexplicablemente ahora que lo tengo no creo que sea tan necesario. Qué me está pasando? porqué no puedo responder de la misma manera?, es falta de costumbre, es temor, es madurez, es cansancio, es comodidad o es simplemente DESAMOR?.
En la mayoría de mis encrucijadas he logrado tomar una decisión y seguir adelante, pero ahora estoy un poco confusa pues me está tocando ser la mala de la película, y no quiero serlo, porque yo se como se siente ser la victima, pero al mismo tiempo pienso que es una relación muy conveniente y puede ser hasta provechosa, por lo que valdría la pena intentarlo, pero y si no funciona y la otra parte se ilusiona aún más, no sería justo, pero acaso fueron justos conmigo cuando fuí yo la que amó?. Insissto porque somos tan complicados?

EL BOMBILLO ROJO

2006-06-17T21:10:00.000-07:00

DESAPEGOS

Alguién me dijo que lo que trasmitía yo en estos momentos era un total desapego no sólo a lo material sino a la vida y a las personas y que parecía que no me importaba en absoluto lo que los demás pudieran sentir por mí, y luego de reflexionarlo un rato creo que tiene razón, aunque no es así en el fondo, es así como me comporto ahora,pero no es algo pensado o planificado,es más bien una reacción en cadena de sentimientos que no se cómo separar y que se activan de manera automática y sin que yo me de cuenta. Me explico,estoy tratando de sacar de mi mente y de mi corazón un fatal sentimiento que me hace mucho daño (motivo de algunos posts que aqui escribí),pero cuando hago eso parece que también rechazo cualquier acercamiento de cualquier otra persona en el término que sea (amistad,trabajo,flia,etc),que me pueda hacer aflojar en mi afán de ser dura con mis sentimientos, no se si se entiende, es dificil de explicar,lo que se es que cuando quiero alejarme de alguien lo hago de TODOS,y no lo hago conscientemente o al menos hasta ahora no lo había notado.Tampoco se cómo separar esto, pero en tanto lo averiguo,espero que me tengan paciencia y no se cansen de mí,porque estoy librando una lucha muy fuerte con mis sentimientos y ya no puedo parar hasta que todo esto acabe.Espero sobrevivir a esto y que todavía me acepten, si no es así lo entenderé.
Ahora comprendo porque el otro día en el parque con Massimo me motivé y es que no pude ser indiferente a la ternura e inocencia de un niño, y es por eso que estoy evitando a mi flia. para no ser vulnerable a los desvaríos de un amor imposible. Que complicado es todo esto DIOS!!!

EL BOMBILLO ROJO: June 2006

2006-06-12T18:33:00.000-07:00

OTRA VEZ UNA LUZ EN EL CAMINO
Retomando el post (no se que le pasa a esta computadora que se ha hecho autónoma y publicó el título del post sin haberlo escrito que tal?); decía que ayer escribí introspección porque tenía que hacer una apertura y a la vez un cierre de la etapa última que he estado viviendo,para luego abrir otro post (que debió ser este,pero que no pude escribir en ese momento porque se cayó la señal del cable,ya saben las energías se quieren revelar contra mí, pero yo no las dejo);que fue motivado por los pitufines de cabina, particularmente MASSIMO, quien es una dulzura de niño y conmueve y alegra hasta el más pintao.Y es que no hay nada más motivante y enriquecedor que la inocencia de un niño y luego no hay nada que te haga más feliz que la felicidad de un niño,quienes se emocionan con el sólo hecho de una sorpresa en un helado, o el corretear libremente por un parque o simplemente experimentar el temor y al mismo tiempo la excitación de dejarse caer por un tobogán, es sencillamente abrumador el efecto que estos pequeños pueden ocasionar en el ánimo de cualquiera, tan es así que hoy por fín asístí al gimnasio después de haberle estado dando largas desde hace más de un mes y lo inicié con mucha energía. Así que cabina no te puedes quedar atrás aprovecha esa gasolina,porque después que crecen ya no te van a generar el mismo impulso. Gracias MASSIMO, eres lo MAXIMO.

EL BOMBILLO ROJO

2006-06-12T18:06:00.000-07:00

UNA LUZ EN EL CAMINO

EL BOMBILLO ROJO

2006-06-11T19:38:00.000-07:00

INTROSPECCIÖN
A petición de mis fans (cabina y caline), regreso al blog para retomar mis disertaciones sobre el dia a dia.
Atribuyo este receso a que he estado inmersa en un período de introspección, como buscando una musa, una inspiración, la llama o la motivación para emprender o para hacer, y es que desde mi último sueño ya no he vuelto a soñar, y no es por que esté deprimida o por que las cosas no hayan salido como yo esperaba, pues no es la primera vez que un proyecto se me cae y lo que habitualmente hago es ponerle más empeño hasta que lo logro. Sin embargo, en esta oportunidad me pasa algo que nunca antes antes había sentido, y es que no tengo el menor interés en seguir tras ese o cualquier otro sueño, no siento rabia, ni tristeza,ni depresión, ni angustia, simplemente no siento nada. Y por qué? es la pregunta que me tiene en este estado de introspección. Es qué no era un sueño realmente importante?, o es que ya estoy tan acostumbrada a que mis metas tengan tantos tropiezos que ya no me sacuden los obstáculos y he decidido ignorarlos, darme media vuelta y seguir por otro camino?.Es que no estoy dispuesta a seguirle el juego al destino y me estoy revelando ante mi rutinaria vida? O es que ya estoy agotada y no quiero sentir ya nada ?.No lo sé, sinceramente no lo sé, y si hay alguien que pueda interpretarme mas allá de lo que dicen estas palabras y leerme entre lineas por favor escriba su opinión por muy absurda que parezca, pues tal vez me ayude a recuperar mi capacidad de soñar. A los que me conocen, no se asusten, y mucho menos me tengan lástima ni me traten como a la persona más infeliz del mundo, porque no lo soy, simplemente soy una soñadora que dejó de creer en los sueños.

DESILUSIÓN

2006-05-26T21:29:00.000-07:00

Qué es lo que nos hace tan vulnerables, que nos hace pasar de un estado de optimismo y excitación al más hondo y profundo vacío y desilusión?es que todo este tiempo he vivido equivocada? es que mi intuición ya no es acertada? y que decir de las convicciones que cuando más cerca estoy de comprobarlas más rápido se vienen a pique? Será que todo este tiempo he vivido en un mundo de fantasía para escaparme de las crudas realidades?.No te engañes amiga, todo esto no son más que atajos que tomas para huir de ti misma, creyendo que puedes darle un sentido complementario a tu vida, pero sólo estás evitando el dolor de una existencia vacía que por más que le busques metas y las logres, no serán suficientes si no son compartidas y vividas con un gran amor,puro, sensible, auténtico y recíproco que estúpidamente creo que existe. Y mientras qué? Continúo engañándome gastando energías en soñar? o me transformo en cocodrilo para que nada atraviese mi piel y me resbale,haciéndome omnisciente e indiferente? De todas maneras seguiré atrapada porque nunca podré zafarme de mi misma.

MI SUEÑO

2006-05-24T19:09:00.000-07:00

Mi sueño parece estar acercándose a la realidad, los elementos en el universo están confluyendo de manera perfecta para que aquello que alguna vez parecía inalcanzable,impensable o simplemente utópico, se haga posible; ya el sólo hecho de que sea posible es un gran logro, porque significa que nada en este mundo es imposible si tú realmente crees en ello y lo haces verdad. Y es que cada día me convenzo más que uno es el eje y el timón de sus oportunidades o de sus desventuras y en la medida en que uno vive de acuerdo a sus convicciones (vuelvo a lo mismo ), en ese mismo sentido verás que la vida tiene un significado aún mayor que el simple sentido de existir, reproducirse o morir. Yo creo que más importante aún es trascender a través de tus pensamientos, tus obras o tus acciones pués esto te da la oportunidad de converger con aquellos que tienen tus mismos sueños y en ese sentido puedes ser trampolín o copartícipe de las utopías de los demás.

Confirmación

2006-05-19T20:10:00.000-07:00

CONFIRMACIÓN
Lo dicho,el tiempo tarde o temprano me da la razón.Y es que el universo además me envía señales, indicándome cual es el camino a seguir. Qué es lo que sé?, bueno , que hay que hablar,,, que hay que expresar lo que uno siente, que hay que defender lo que una piensa, y que no estamos equivocadas a pesar de ser utópicas,que no somos las únicas y que hay muchas personas que piensan como una.¿dónde están?, en todas partes, donde una menos lo piensa, la vecina,tu conserje, el verdulero, en la radio,en la TV, lo que hay que hacer es abrirse y estar atento a las señales que el universo nos manda y no perder el norte, tener convicciones y confiar en ellas porque al final eso es lo que somos.

ABRIENDO PUERTAS

2006-05-16T20:13:00.000-07:00

Es sorprendente la cantidad de cosas que uno descubre cuando comienza abrir las puertas del alma. Hace dos dias cuando inicié el diálogo interno creí que lo estaba dirigiendo hacia una persona en particular,pero hoy me he dado cuenta que la interlocutora soy YO MISMA, pués me he dado el valor a través de este diálogo interno (claro con cierto empujoncito) de confrontar situaciones de otros ámbitos de mi vida, (pero que en esencia son iguales) en las que también me siento atrapada, pero que hasta ahora no había reconocido que me afectaban.El resultado ha sido doloroso como era de esperarse y no se que consecuencias traiga, pero ya he echado esto a andar y ya abrí esta puerta que no se a que otros misterios de mi YO me lleve a descubrir (estoy PETRIFICADA).Lo único que espero es que esto sea para superarme y que no traiga sufrimento a otros. No es mi intención lastimar,pero parece que a veces es inevitable.Que DIOS me guíe.

Diálogo interno

2006-05-14T20:12:00.000-07:00

DIÁLOGO INTERNO

Invariablemente asaltan a mi imaginación todas las posibles respuestas, o posibles situaciones para el momento en que ocurra ese encuentro temido y al mismo tiempo esperado en el que tengamos que sincerarnos y terminemos de acercarnos o de alejarnos definitivamente. Yo se que cuando ese momento ocurra, nuestra situación va a cambiar definitivamente y también se que está cerca y que voy a ser yo quién ponga a rodar lo indetenible. Y es que yo espero que de esta experiencia nadie salga lastimado, y por el contrario saquemos provecho de lo aprendido para no cometer los mismos errores y superarnos para ser cada vez mejores personas, porque de eso se trata.
A lo largo de estos cuatro años yo me había acostumbrado a tus constantes ir y venir, albergando siempre una esperanza, o más bien un deseo de que en cada retorno te quedaras definitivamente, porque tenía la convicción ( y aún la mantengo) de que realmente te quieres quedar; sin embargo, no basta con desear las cosas, tambien hay que precisarlas y ajustarlas a la situación en que se está viviendo; bueno eso es lo que intento hacer con este diálogo en el que yo también me estoy escuchando (y leyendo) para caer en cuenta de lo que realmente quiero.Para empezar me he dado cuenta que el tiempo en que no estás presente, aunque te extraño, puedo funcionar y lo hago a una capacidad aún mayor, pués mi mente se ocupa de nuevas metas, nuevos proyectos,conocer otras áreas,otros mundos,otras personas y no sólo en esperar que regreses. La paso tan bien que a veces puedo pasar hasta un dia sin pensar en tí, y esos dias poco a poco se van transformando en semanas hasta que momentáneamente desapareces de mi mente, pero cuando vuelves a aparecer, me detengo,observo,adivino lo que va a pasar y pasa.Esto me descompone un poco, no tanto por el hecho de que te vayas, sino porque estamos estancados en un punto del que ninguno de los dos se atreve a salir.Debes entender que yo CAMBIÉ,mis expectativas con respecto a tí siguen siendo las mismas, pero ya me dí cuenta y acepté que tu no estás en capacidad de brindármelas;¿por qué? me preguntarás, porque yo espero que estés conmigo no sólo en cuerpo sino también en alma,mente y corazón.Yo no quiero que me hagas promesas que no puedas cumplir,quiero que te enfrentes a tus sentimientos y decidas de una vez por todas que es mejor para tí, para mí y para los demás, sea cual sea yo la entenderé y la aceptaré por que se que puedo vivir con ello, pero no me mantengas en estás dos aguas perennes porque esto sí que me hace daño y no quiero verme obligada a tomar decisiones más drásticas en la que ninguno de los dos saldrá beneficiado y donde no habremos aprendido nada.PIÉNSALO.

Iniciación

2006-05-11T04:22:00.000-07:00

Comenzando una nueva etapa en el mundo de la Informática, ya hice mis pininos en el mundo del chateo y fundamentalmente en la navegación, ahora gracias a niña pétalo de rosa, voy a experimentar el fascinante mundo del bloggeo.Esta tecnología es realmente impresionante, y eso que yo apenas tengo un aprendizaje básico de todo lo que uno puede hacer a través de la red,pero me encanta, pués me crea grandes expectativas, y me mantiene la curiosidad por saber cada vez más. Ayer abrí este Blog, con ayuda de niña pétalo de rosa, y ayer mismo borré sin querer lo que había escrito por la inexperiencia, sin embargo, seguimos intentando hasta que la cosa se haga fluida, voy a ver si hago una copia de seguridad para que no me pase lo mismo.